百感交集

我会离家出走

今天出席黎紫书的分享会

她说，每个人一定，曾几何时，脑子里闪过的念头，要离家出走吧！

我点头。

可是，一定有放不下的人和事，让你牵挂。可能你放不下年迈的父母

我点头。

那，难道你要等到他们去了，才决定履行你曾经的梦想吗？那时的你不是风湿，就是高血压，怎么可能像年轻时，可以大步大步走天下？

其实没有你在身边他们也是可以过得很好的，就像我一样，以前我父母常常吵架闹不合，但在我离开的四年来，从没听他们有什么争执，甚至过的比以前更和气。父母在我在的时候，有了一种惯性依赖，可能他们完全没有那种后顾之忧，所以就任由自己这样。可是当我离开了，他们知道他们要对自己负责，自然就会找到生存下去的方法。我才发现，其实我也不是那么重要的。

所以，不要再拿谁做藉口，想离开的话就走吧！

我点头。我确实想离家出走，很久了。

原来这世界上，还有人是跟我志同道合的。她给了我一个理由，让我不能放弃这个梦想！

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我不想当“好”人

“你的人很好咧~ 你的性格真的很好，不追你的男生没有眼光！”

“我就是那个没有眼光的男生，哈哈”

你这是安慰吗？怎么让我觉得很无奈啊

你们越是那么说，就越让我觉得，我真的是那么差，差到...

除了“好”这个中性词，找不到别样可以形容我的话了

好是悲哀！

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小丑

我知道自己不是个多厉害的人，更不是一个称职的副主席，我知道其实自己没扮演好这个角色。

曾经，我真的很想放弃，然后说：我不干了！你们找别人吧！ 可是我知道这是懦夫所为，我不要做懦夫

曾经，我好想把所有的委屈难受都说出来，但，我找不到可以这样说话的人。我发现，我是很好的聆听者，但不是说话者。

我知道我一直拿不出那颗真心出来，而我也知道，一旦没有那颗心，什么事都做不下去。我真的很努力在检讨，认真想办法把心找回来。我不是没有努力，但我真的找不到。所以我就任由自己这样，假装自己是个有心人，装得维妙维俏，像个小丑。

我很内疚。因为我的缘故，搞得一大部分人做的不开心，我让一些人心里扎了刺，我让上头扛下我的责任，我让下属不信任，我让别人轻视了，我让小丑越来越不开心了。

为了补救这些过失，我眼睁睁看着小丑当成了永远的小丑。

我每次听到后辈们抱怨这抱怨那的时候，我也好想说：我和你们一样！我也很不爽！我也很懊恼！之类的话。可是我就是一个那么放不下的人，我不想让别人知道我有多软弱，我只想让大家看到最开心的我。于是最不开心的我，在没有人的时候才敢来探望我。

好的坏的，始终过去了。

小丑该下台了。

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红颜知己

我也曾经有个红颜知己，他是我活动中认识的一个男生

虽然，我们相识不是很久，也没有说过很多交心的话，但我总能理解他说的话，做的事。他也一样。

其实，我们没有真正谈心，也没有秘密可言。我们一直是在打打闹闹中，建立感情的。他和我，就像和别人一样；对我，也像对别人一样。可是我们总有一种说不出的默契，我可以在他眼神中读到一些他不说出口的话，他也总是可以很快察觉我的变化，很快理解我的心思。

于是我们俩，就像知己那样，走在一起。

我们心照不宣，一直维持这种纯纯知己关系，可是被有心人看在眼里，开始说起我们来了。

我们开始避讳对方，至少我是的。不再给他留言了。他也不再打电话来了。见到面，会故意很冷淡的打招呼。讯息变得很正式，像公文一样。好像回到刚认识的时候。不，是不认识的时候！

其实，我并不想这样的，可是我说不出口。他也好像很尊重我的决定似的，渐渐少来往。他曾经尝试回到像以前那样，跟我没大没小，跟我开玩笑。可是我都是很冷静的回应。虽然我也想恢复我们以前的关系，可是我讨厌成为别人的话柄，所以我只能继续冷漠。

直到后来，大家停口不再说我们俩的绯闻。我决定对他好一点，开始接触他。但他也像我之前对他那样，冷淡回应。虽然现在我们还是朋友，但已经不像以前那样了。

如果你知道我在说你，我想说，其实我真的很喜欢你，很珍惜你。你曾经让我觉得我终于找到同类了，那种温暖的感觉，而且目前为止，只有你一个。不知道还可以补救什么，但我真的很遗憾。希望，你也曾经认为我是你的红颜知己吧！那是我最希望听到的话。